Tive um Natal diferente este ano, totalmente diferente. Passei-o sozinho; um pouco por opção, um pouco por ser necessário devido a algumas circunstâncias. Mas, sozinho, aqui em minha casa, pensei em muitas coisas. Muitas coisas mesmo. Revivi alguns momentos do ano, pesei-os um a um, senti a dor deles, tentei me livrar do peso de alguns. Claro que lágrimas rolaram, mas desta vez foram lágrimas de alívio, lágrimas de cura, algumas que tinha represado durante meses...simplesmente foi um Natal de introversão, de intimidade comigo mesmo. Foi bom. Na verdade, a experiência é nova, mas pelas coisas que ganhei com ela, não me arrependo de ter escolhido passar este Natal assim. Isso não quer dizer que vou passar os próximos assim. Se Deus quiser, vou passar os próximos com minha família.
Foi um Natal sem comida, sem festa, sem bebidas, sem companhia humana, mas foi um Natal extremamente rico em conteúdo, talvez o mais rico de todos eles. Estou saindo dele cheio de ricas experiências e com mais coisas para ensinar e por em prática.
Feliz Natal a todos. Espero que todos tenham tido um Natal tão surpreendente quanto o meu. Um grande e forte abraço a todos...
Estou colocando aqui uma música que muito me tocou hoje. Na verdade, é parte dela:
"If I could just sit with You awhile If You could just hold me Nothing could touch me though I'm wounded though I die If I could just sit with You awhile
I need You to hold me Moment by moment 'till forever passes by"
Acabo de chegar em casa. Trevas inundaram minha mente hoje à tarde. Uma apatia e tibieza sem iguais; não tinha vontade de nada, nem de sorrir ou chorar, de nada mesmo. Fiz tudo o que fiz (as coisas do trabalho, a conversa com as pessoas) por respeito e educação. Ainda estou assim, e as palavras que estou escrevendo são para tentar aliviar essa melancolia estranha. Estou tentando evitar certos pensamentos negativos para não agravar a situação, mas me tem sido difícil realizar essa batalha. Como me sinto só agora!
Busco ajuda no Criador, porque a presença das pessoas, por um momento, parece me esmagar, pois, ao invés de trazerem alívio, fazem aumentar essa dor interior. Quando isso vai acabar? – Deus, vem me tirar dessa! Não posso suportar mais...já é natal e ainda estou assim, sentindo-me tão fora da época do natal. Deus, isso nunca me aconteceu...não quero ficar assim! Me ajude!
Evidentemente, estou perdido. Nossa, não sei o que fazer da minha vida. Por um instante tudo pareceu escuro – perdi as expectativas e tudo perdeu seu significado. Será que estou com depressão? Não, não posso estar com isso. Não quero isso para minha vida. Estou lutando...lutando...mesmo sem forças. Sou guerreiro...não um guerreiro muito hábil, mas um guerreiro.
Nunca pensei que chegaria nessa frieza interior tão grande! Nunca imaginei e isso me causa espanto e medo. Tenho vontade de deitar e dormir...dormir...durante anos. O que leva uma pessoa a sentir isso? Quanta falta de ânimo!
Tudo parece vazio, sem sentido. Mesmo as palavras que estou escrevendo agora. Tudo vazio. Nunca imaginei que existe esse tipo de sentimento...aliás, nunca imaginei que o viveria. Já ouvi muita gente falar disso, mas nunca pensei que o viveria.
De uns anos para cá estou vivendo numa avalanche, vindo de um pico bem alto, e acho que agora ela acabou, mas eu estou debaixo de todo esse gelo e não sei como fazer para sair dele. Como?
Tenho tantas coisas para fazer e estou sem a mínima vontade. Hoje, véspera da véspera de natal, e sinto-me como se estivesse numa segunda-feira daquelas. Ah, será que isso vai passar? Tem que passar...
Estou com medo, sinceramente, com medo. Ah, Deus, não me deixe tanto tempo nesse estado! Não me deixe, por favor.
Sinto que em meu coração existam tantas coisas mal resolvidas, ou melhor, não resolvidas, e elas estão pondo as manguinhas de fora agora. Alguma coisa muito grande tem que acontecer para dar uma balançada em minha vida. O que, não sei.
Cheguei em casa super bem. Mas, de repente, não sei bem de onde, uma onda de tristeza invadiu meu espírito. Meu Criador, o que faço contra isso? Até quando terei que lutar contra esse sobe e desce? Até quando, Criador? Até quando vou ter que suportar tal fardo? Sei que sou merecedor de todos os sofrimentos do mundo, mas não consigo carregar qualquer fardo tão longe sem tua ajuda, meu Criador. Um minuto lá em cima, o segundo depois lá embaixo. Não quero dormir mais uma noite na escuridão, Criador, não posso, Tu sabes que não posso. Tudo isto já está indo longe demais, não posso aceitar que essa tristeza me domine assim por tanto tempo. Não posso. Na verdade, sou pequeno demais para tanto. Sou fraco demais para tanto, não posso ser golpeado de tantos lados assim, Criador, sou apenas uma criança diante da vida! Ainda não sei viver...sei que posso aprender muito com tudo isso, mas não existe outro caminho?
Meu Criador...o que posso dizer disso tudo? O que me dizes de tudo isso? Já não quero mais pensar em nada, raciocinar sobre nada, filosofar sobre nada. Estou cansado, mas não estou bravo. Estou apenas cansado, procurando um lugar seguro para descansar. Há uma serenidade dentro do meu peito, mas esta está acompanhada por uma tristeza. Criador da minha vida, sei que ela vai passar, mas quando olho a situação presente, sinto-me perdido como uma criança que cai num buraco longe de sua casa. Perco o foco, perco a visão de uma vida bem vivida...mas, o que posso fazer para mudar isto, Criador? Tem algo que possa ser feito?
Só Deus pode entender o que se passa numa alma imperfeita como a minha. Só Deus pode saber perfeitamente o que ocorre nos recônditos de um coração como o meu. Só Ele é o espectador sempre presente e conhece minuciosamente as batalhas internas que estou travando, as lutas constantes contra pensamentos negativos, as guerras contra sentimentos nocivos. São lutas que eu mesmo desconheço de onde vêm, e aparecem de repente, às vezes covardemente. Só Deus é quem sabe. Por mais que eu tente expor aqui, é apenas uma imagem pálida diante da verdade que acontece. Nem sei explicá-la.
Tenho tantas teorias, mas nenhuma resposta concreta. Também não estou definitivamente à procura de uma resposta concreta, porque sei que não existe uma resposta concreta neste mundo.
Estou apenas caminhando...e estou aprendendo muito. Estou fazendo escolhas, podendo fazer escolhas, tentando reconstruir o que foi destruído. Há muito trabalho ainda. Mas não é sem esforços que realizo tudo isso. É uma jornada através de um país destruído pela guerra, em meio a escombros de cidades destruídas. Há muito o que fazer ainda. É preciso encontrar ânimo para levantar as paredes caídas, força para isso tudo, criatividade para fazer tudo o que é preciso acontecer e muita, muita sabedoria para fazer o que é certo.
Sei que isso pode levantar muito tempo, embora eu tenha pressa. É fácil arrancar uma árvore, mas para que ela chegue à vida adulta leva-se por volta de dez anos – desde a semente até atingir sua maior idade. É uma jornada. Assim é minha vida. E não é sem sangue e sem renuncias de todo tipo que esse sacrifício é realizado. Há dor, perdas, renúncias, cortes, ferimentos...não é um caminho sem batalhas – principalmente contra si mesmo. Pode parecer estranho mas nosso pior inimigo é nossa motivação errada, nosso caráter mal feito, nossa fraqueza, nosso objetivo errado. Há muitos obstáculos e a maioria deles existe dentro de nós. E é desses obstáculos que falo e é contra eles que luto.
Explico-me, mas tenho certeza que só me entenderá quem passou ou passa por aquilo que digo. Os que nunca passaram não entenderão nem de longe. Tudo isso é tocável somente pela experiência concreta.
É fácil fechar os olhos diante dos próprios defeitos e fingir que eles não existem ou que não se pode mudá-los. Não me comprometo com meus defeitos e meu caráter mal formado. Não suporto isso. Acho indigno do ser humano não permitir a mudança interior e ficar passível diante das imperfeições como se elas fizessem parte da alma humana. Elas não fazem parte, senão não fariam mal ao homem e à sociedade. Não falo de um perfeccionismo narcisista, falo de buscar alcançar o melhor que se pode ser para tornar-me melhor para o outro, para mim mesmo e para Deus. O rio que pára de renovar suas águas morre. Se não há água renovada no rio, a vida nele acaba deixando de existir. Existe gente que somente tem calor no corpo e oxigênio nos pulmões, enquanto sua alma carece de calor e oxigênio espiritual. Existe vida no corpo e não na alma. Por fora tudo está limpo e por dentro só há matéria morta. Nada de vida, nada de luz, nada de beleza. O pior não é estar assim, mas permanecer assim. Isso não é digno do homem. Temos que ser melhores hoje do que fomos ontem, melhores amanhã do que somos hoje. A isto chamo de Crescimento Interior. Nisso se manifesta a vida. Sem ela existe apenas morte porque não há como maquiar, falsificar a vida em nós. Não existe vida em nós que não seja a verdadeira vida.
Por isto estou lutando. E acho que vale a pena lutar. Acho que vale a pena lutar por isso, mesmo que isso doa muito. Pois penso que a vida é muito curta e qualquer oportunidade deixada de lado é um desperdício. Não temos muito tempo para chegar ao topo da vida do ser humano...e é isto que desejo: ser o melhor que posso ser e não ter mais para onde subir mais, chegar ao topo da minha vida, ao mais alto que puder ir como ser humano. Não falo de realizações, falo de caráter. Ser o melhor ser humano que posso ser.
É uma batalha sem precedentes. Você está pronto para a guerra contra suas imperfeições?
Cheguei em casa lutando contra um desânimo terrível. Bem, exatamente não sei se era um desânimo ou cansaço mesmo, o fato é que não estava disposto nem de tirar as roupas.
E uma tempestade caía sobre Americana. Uma tempestade como há muito tempo não via. Minha irmã já tinha saído para a faculdade e eu, sozinho, com a tempestade e o meu desânimo. Senti-me profundamente desolado. A verdade é que as batalhas nos últimos dias foram realmente constantes. O corpo e a mente, com certeza, recuaram por um momento diante da batalha. Logo hoje que tinha tanta coisa para fazer. Coisas que deveriam ser realizadas exatamente hoje. Mas, enfim, a tempestade certamente não me permitiria nem sair de casa.
Ainda chove muito. Acabei de acordar. Precisei descansar um pouco. Deitei-me no colchão na sala. Preciso arranjar forças para fazer o jantar, porque já está ficando tarde. Há louças para lavar. Preciso tomar banho ainda. Que desânimo! Que vontade de voltar para o colchão!
O Natal está chegando e só o fato de me lembrar disso já me deixa desanimado. Na verdade, todo ano sempre esperei o Natal com muita expectativa, porém, este ano não me animo em que chegue o dia. Na verdade, muito provavelmente vou passá-lo sozinho. Não pretendo ir a qualquer comemoração na casa de qualquer parente, exceto na casa dos meus pais. No entanto, não sei se ocorrerá qualquer festa na casa dos meus pais. E isso me leva a escolher passá-lo sozinho. Não quero passá-lo junto a meus parentes e tenho bons motivos para não me sentir à vontade para a comemoração com eles. Não este ano, talvez no próximo. Deus o sabe bem.
Não consigo me concentrar perfeitamente no que estou fazendo. Sinto-me cansado. Preciso dormir ainda mais cedo hoje. Ainda tenho mais um dia de trabalho esta semana.
Alguns acontecimentos em nossa vida são a mais pura surpresa e são essas surpresas que fazem da vida um raio de esperança em meio à escuridão.
Hoje, após sair do meu trabalho, por volta das cinco horas da tarde, resolvi, após passar no banco e tentar resolver mais uma das minhas dívidas, entrar na igreja de Santo Antonio no centro da cidade. Amo especialmente essa igreja. É a mais bela que conheço.
Já entrei tantas vezes nessa igreja, e hoje mesmo já havia entrado nela na hora do almoço, mas agora à tarde, quando entrei de novo, uma sensação de paz que há muito tempo não sentia invadiu meu coração.
Sentei-me no banco bem no meio do templo e uma sensação de alívio veio ao meu encontro, uma calmaria total. Não havia mais som algum. As pessoas que conversavam no canto da igreja já não tinham mais voz, não havia mais carros passando na rua ao lado. E, como num passe de mágica, a luz do sol penetrou todos os vitrais do templo produzindo um efeito que fica difícil explicar aqui. As imagens nos vitrais pareceram vivas, e a luz tomou conta da igreja, iluminando-a com cores variadas, produzindo raios de luz por toda parte.
Ao olhar a cúpula da igreja, notei que as imagens dela pareciam muito mais coloridas – com certeza por causa do efeito da luz que atravessava os vitrais. Ao notar que os anjos que estavam no domo estavam com suas vestes mais vivas, tive uma sensação que não posso exprimir aqui: as imagens dos anjos evocavam em mim um temor, uma reverência, um tremor que era como se estivesse na presença deles mesmos. Senti-me imediatamente em casa, como num lar, no lugar que fosse meu – um sentimento que não tenho nem mesmo quando chego em minha própria casa.
Mais abaixo, na volta da cúpula, existem imagens dos quatro evangelistas e bem de frente a mim, bem mais visível que os demais, estava o pequeno João. A túnica de João é de um vermelho vivo, especialmente demonstrado pelos raios da luz. Imediatamente essa imagem me levou à minha infância: a túnica vermelho-sangue, enrolada em seu corpo como sua própria pele, fez-me lembrar uma pequena figura que sempre carregava comigo de Jesus andando sobre as águas do mar, e nessa figura Ele estava envolto de uma túnica semelhante ao que a imagem de João usa ali na cúpula. Mais uma vez, pelo efeito da lembrança talvez, uma onda de paz inundou minha mente e senti-me tranqüilo, anestesiado.
E comecei, sentado mesmo, a notar todas as imagens que podia ver e o quão lindas elas pareciam para mim naquele momento. Elas estavam com as cores mais identificadas, mais vivas, mais notáveis.
Como foi belo esse momento! Como me senti bem! Em paz comigo mesmo...como se não precisasse de nada mais. E naquele momento não precisava de mais nada mesmo! Estava satisfeito, perfeitamente satisfeito.
Quando estava saindo para ir embora, ao fazer a genuflexão na entrada principal da igreja, um raio de luz do vitral no qual se encontra a imagem do padroeiro rasgou a igreja e veio até perto onde me encontrava, colorindo os bancos à minha frente, um caminho verdadeiramente iluminado; e pude notar com mais evidência o Tabernáculo todo iluminado, refletindo a luz do vitral ao seu redor, uma luz dourada...e o Tabernáculo por um momento pareceu ser feito de ouro puro, límpido, purificado, sob a luz de um holofote.
Sai dali em paz, agradecido a Deus por ter estado ali naquele momento exato para viver esse momento tão espetacular, tão acolhedor, um momento que demonstrou vivamente um pouco da presença de Deus naquele lugar. Após esse momento de consolação sai dali pronto para enfrentar as securas da vida, o deserto que me esperava lá fora.
Está chovendo levemente. Vejo pela janela o horizonte, o verde ao longe, e a nuvem de garoa cobrindo tudo. Vejo árvores e morros e a linha do horizonte levemente coberta pela névoa. Um dia propício para nada. Um dia de ócio. Um dia totalmente para nada. Estou precisando parar tudo mesmo. Parar. Ando extremamente agitado ultimamente, na mente e no corpo. E isso não é bom nem um pouco. Então preciso de ócio.
Desde que mudei de casa, as coisas continuam desarrumadas. Isso mesmo! mudei de casa, mudei de endereço, e estou tentando deixar a vida velha para trás, naquela casa também. É verdade. Estou tentando deixar meu passado inteiro naquela casa e é exatamente isto pelo que estou lutando ultimamente.
Houve dezenas de mudanças nas últimas semanas. Dezenas! Dezenas de quedas, dezenas de vitórias, dezenas de momentos em que a única coisa que eu desejei foi morrer ou no mínimo pegar o primeiro ônibus na rodoviária e desaparecer para sempre. Dezenas de momentos que me marcaram para sempre. Dezenas de momentos que me fizeram descer ao meu limite, que me fizeram por os pés na lama da minha história.
No penúltimo texto escrevi que estava entrando na Nuvem do Desconhecido, e isto realmente foi mais profundo desta vez. Encontrei-me com meu nada, face a face, e por isso tropecei, cambaleei, porém não caí. Mantive-me de pé, apesar de tudo, e devo essa vitória mais uma vez a Deus nosso Pai amoroso que cuida até de seus pequeninos filhos, mesmo daqueles que nada têm a dar a Ele.
Esses momentos são devoradores, mas posso sair melhor deles, posso encontrar sabedoria e conhecimento neles, posso até sair mais forte deles. E estou saindo...aos poucos. E vou sair. Porque tudo que se levanta contra mim se levanta para cair! Pode vir veneno, doença, dor, perda, morte, perseguição, inveja, mentiras, pode se levantar todo o inferno contra mim, todos os demônios e espíritos rebeldes, toda a horda diabólica; se tudo isso se levantar contra mim, se levantará para cair, pois aquilo que luta contra mim luta contra Aquele que é meu escudo: Deus, o Criador do Universo; e quem se levanta contra Deus se levanta para cair em seguida. Por isso prossigo. Por causa Dele que continuo, por minha fé no seu Amor e Misericórdia, por confiar que Ele cuida dos pequeninos como eu!
Não quero o mal a ninguém. A ninguém mesmo. Não preciso de vingança, não preciso de ódio, não preciso revidar, dar o troco. Eu mesmo preciso de perdão, de misericórdia, de amor. Preciso de vida. Preciso de liberdade. Preciso de paz interior.
Nessa nova etapa de vida que se ergue diante de mim – sinto como se eu tivesse acabado de atravessar uma ponte que desaba após eu passar e não há como voltar ao outro lado e as únicas escolhas que tenho são prosseguir ou ficar parado olhando para o outro lado. E, sinceramente, não quero ficar parado, estagnado.
Pretendo agora encontrar o Amor, o Amor que me ame, que me queira, que me faça sentir amado. Não é qualquer Amor. Preciso do Amor. Necessito ser amado.
Pretendo encontrar a liberdade. Não a liberdade do corpo mas a liberdade da alma. A liberdade que supera as limitações humanas e se estende até as profundezas do espírito.
Pretendo encontrar a Vida. Até agora sinto que ainda não vivi. Daqui da minha casa posso ver acima das casas, o horizonte distante (posso ver Limeira, o que acredito ser Iracemápolis, Paulínia), e fico olhando a linha do horizonte e penso: deve ter algo para mim além daquele lugar. Sei que existe algo, sei que tudo o que vivi ainda é muito pouco, é nada. Estou apenas começando, engatinhando; tenho apenas um vislumbre de algo que ainda não atingi, mas que sinto que nasci para atingir: a PLENITUDE DA VIDA. Não quero pouco; ou TUDO ou NADA. Estou no limite de mim mesmo. Receber pouco não vai fazer qualquer diferença. Quero TUDO. Preciso de TUDO.
Quando você está numa guerra está para viver ou morrer. Ou tudo ou nada. Assim estou eu: perder tudo ou ganhar tudo. Não desejo fama, riquezas, grandezas, honras, prazeres, estar acima das pessoas, ter o melhor emprego do mundo, ser a pessoa mais inteligente do planeta. Quero apenas ser o melhor que preciso ser, quero apenas ter as RIQUEZAS DO ESPÍRITO. TODAS ELAS, se for possível. Quero ter uma vida abundante.
Esse é meu maior objetivo e talvez o único agora. Este é o único sonho verdadeiro e consistente que me sobrou depois de tudo. Troco tudo para ficar com TUDO. O resto é resto.
Tem dias que eu fico Pensando na vida E sinceramente Não vejo saída Como é, por exemplo Que dá pra entender A gente mal nasce Começa a morrer Depois da chegada Vem sempre a partida Porque não há nada Sem separação
Sei lá, sei lá A vida é uma grande ilusão Sei lá, sei lá Só sei que ela está com a razão
Ninguém nunca sabe Que males se apronta Fazendo de conta Fingindo esquecer Que nada renasce Antes que se acabe E o sol que desponta Tem que anoitecer De nada adianta Ficar-se de fora A hora do sim É um descuido do não
Sei lá, sei lá Só sei que é preciso paixão Sei lá, sei lá A vida tem sempre razão
Não tenho palavras ultimamente. Existe muito sentimento e poucas palavras. Não conheço um verbo ou um adjetivo em português que possa exprimir o que sinto agora.
Sinto-me na estaca zero de tudo. De tudo mesmo. Começando do zero, sem motivação para recomeçar. Simplesmente prossigo porque há caminho para prosseguir.
Sinto-me em ruínas, sob escombros, os escombros do meu próprio ser. Soterrado sob mim mesmo. Não sei se atino com a verdade, mas o sentimento que tenho é de ter acabado de ser arrastado e jogado a esmo, sem saber onde estou, se ainda estou neste mundo, se existe ainda lugar neste mundo para mim. É isso! Sinto-me deslocado...sem lugar em qualquer lugar em que eu esteja. Minha cidade se tornou pequena para mim, meu estado, meu país. Não que me tornei grande, mas porque na minha alma existe um deslocamento, um movimento que me parte em pedaços e me atira em qualquer direção.
Não sinto que tenha vivido até agora. Na verdade, não sinto nada. Parece-me que não houve passado. Só existe presente. Agora. Nem me parece que exista um futuro. Só existe agora, o presente.
Sou ruínas. Há pedaços de mim por todo lugar onde olho. Vai levar tempo para recolher. Eu sou mil. Existem mil pedaços de mim em toda parte. Será um trabalho procurar tudo o que sou em qualquer lugar.
Sou escombros. Fui abatido. Fui derrotado. Estou derrotado. Caí. Estou com os joelhos no chão, dobrado, envergado, prostrado, humilhado. Não vejo valor em mim, nenhuma virtude. Não vejo nada. Tudo foi soterrado, tudo foi destruído, fui apagado...
Eu quis falar e não tinha ninguém para me ouvir. É tudo tão frenéticamente doloroso, um sobe e desce, não sei mais para onde ir, que caminho tomar, quem ser, nem o motivo para isso tudo. Vivi uma mentira, uma tremenda mentira até agora. Minha vida foi uma mentira, eu sou a mentira...não é horrível descobrir que você não tem nem as rédeas de sua própria vida? Descobrir que tudo o que viveu até agora não passa de uma farsa muito bem contada? Uma farsa que me meti sem perceber, apenas cedendo, cedendo, cedendo. Um triste fim!
Não é por isso que as coisas vão mal? Não é por isso que tudo se desmorona como um castelo de cartas? É tudo tão hipócrita, tão mentiroso, tão...não tenho palavras. As palavras não podem de forma alguma dizer o que sinto agora. Tento, mas elas me escapam. Sinto-me num poço profundo e escuro, lamacento. E ninguém ouve minha voz.
As pessoas pensam em uma fuga, mas fugir para onde? A fuga só vai acarretar mais problemas, a fuga já é mais um problema. E é covarde demais...
Quando digo essas coisas aqui no blog as pessoas se assustam achando que estou a beira do suicídio, muito pelo contrário, estou na verdade gritando por vida e não por morte. Estou pedindo socorro para me levantar, tentando através das palavras encontrar um apoio para me reerguer. Não sou nem de longe propício ao suicídio, acho isso um ato covarde e insano, baixo e muito soberbo.
Quando digo que me sinto em estado de completa escuridão, apenas quero dizer que enfrento o meu Horto das Oliveiras, um pequeno momento de agonia, de solidão, de nivelamento, de encontro com a miséria humana. Mas não corro, enfrento-a, apesar de me sentir tão pequeno. Tento aprender dela, tirar dela um raio de glória, de conhecimento, de lucidez, de vida...tento fazer o grande milagre de tirar vida da morte.
Ando pela vida caindo muito e tentando levantar todas as vezes, tentando me reerguer todas as vezes, não fico no chão como um coitado, mas tento me reerguer, alavancar meu ser com a fé que Deus me deu, com a força que foi depositada dentro de mim, apesar de eu ser o menor de todos os seres.
Estou na nuvem do desconhecido outra vez.
Temos medo da nuvem do desconhecido, mas na nuvem do desconhecido está a riqueza, a vida, a glória, os sonhos realizados, e para chegar até tudo isso é preciso penetrar na nuvem com ousadia, mas é tremendamente doloroso. Da dor podemos tirar o bem e o mal, a vida e a morte, sair mais fortes ou mais fracos, isso tudo é uma escolha nossa. Mas na nuvem do desconhecido encontramos a nossa debilidade, a nossa fraqueza, a nossa miséria, o nosso verdadeiro rosto. E o nosso verdadeiro rosto não em nada do que vemos no dia a dia de nossa existência. Fazemos uma caricatura de nossa própria imagem. Não temos visto o nosso rosto como de fato ele é, não sabemos como ele é na sua realidade até que entremos nessa nuvem. E digo a você que não é muito confortável nos ver como realmente somos (não como as pessoas nos vêem, nem como nos vemos, mas como de fato somos). Você tem coragem para tanto?
Entro nessa nuvem com freqüência, e tremo só de pensar em retornar nela, mas vejo que é extremamente necessário...é o lugar do julgamento, da verdade, onde as máscaras caem todas, uma após a outra, sem piedade, apresentando um rosto desfigurado pelos defeitos de caráter, pelos vícios da concupiscência, pelas imperfeições dos pensamentos, dos atos e dos sentimentos corrompidos pelo orgulho e pela falta de amor. É uma visão tenebrosa e ao mesmo tempo reveladora. Nesse segundo acaba a idolatria de si mesmo e aponta a verdade na vida da pessoa. Você deixa de ser o centro de sua própria vida e começa a colocar tudo no devido lugar, harmoniosamente como deveria ser.
Temos medo de nos encontrarmos conosco porque isso causa dor. O veneno que mata é o mesmo que cura. Mas tudo não passa de uma escolha simples de tirar proveito do momento de dor e agonia.
Estou, neste momento, na nuvem do desconhecido. Por que chamo nuvem do desconhecido? Porque é impossível saber o que vem em seguida. Impossível. Cada passo é uma surpresa. Cada passo é um encontro com o desconhecido. Você percebe que você é um desconhecido para si mesmo, que o outro também o é, que você não se conhece nem conhece o alheio. Você se encontra com a verdade crua e nua, exposta somente para você mesmo, não como num sonho, mas numa realidade palpável, sólidamente enraizada na verdade e não nas ilusões que você criou como seu mundo próprio. Você começa a enxergar o seu mundo tal como ele é (claro que isso acontece por partes, porque um ser como eu não seria capaz de enxergar tudo, de entender tudo num repente, de uma só vez, por isso entendo e enxergo-me a mim mesmo e ao meu mundo por partes, uma de cada vez, sem exageros).
Como isso acontece? Entre na nuvem você também e experimente. Não tenha piedade nem dó de si mesmo...é um caminho de crescimento que você jamais experimentou antes e vai perceber que é o caminho mais seguro de todos. É o caminho da verdade e da realidade.
Não enlouqueço porque sei que, quando sair da nuvem, sairei mais firme, menos orgulhoso, menos auto-suficiente, menos medroso, menos imperfeito (em suma, com menos imperfeições de caráter)... mas é um caminho longo, de entrar e sair da nuvem, quantas vezes for necessário e quantas vezes tiver a coragem de penetrar nela.
Um portal da minha cidade está causando alvoroço entre os habitantes desde o dia da inauguração no começo deste ano. O que era para ser um monumento que mostra a cara de Americana, sua cultura e sua sociedade, acabou se tornando um monumento de controvérsias. A maioria dos habitantes detestou o portal, achando-o ridículo, feio, constrangedor, justamente por que ao invés de haver duas pessoas (um homem e uma mulher) magras, no seu lugar colocaram dois gordos - isso mesmo dois gordos! Isso tudo aconteceu pois o maquinista que nivelava a área passou por cima do molde das esculturas (quando a pessoa que conhece o maquinista me contou isso, o que ele mesmo contou a ela, eu ri muito). Por falta do molde original o escultor teve de adaptar, mas, com certeza, ele nem imaginava que causaria tanta polêmica. Mas a verdade é que existe um grande preconceito atrás disso: por serem dois gordos ao invés de dois magros. Se fosse dois magros, não sei se haveria tanto alvoroço assim. A maioria dos vereadores da cidade e o prefeito atual querem desmanchar o portal e reconstruir outro. Uma das razões é que a população em peso não gostou e outra é que foi "construído" pelo prefeito anterior.
Porém, a despeito de tantas controvérsias, a prefeitura criou o site www.comcult.org.br e alguns postos de votação espalhados por Americana onde a população pode votar a respeito do portal, expressando a opinião do que deve ser feito do portal.
Eu, pessoalmente, expresso minha opinião de manter o monumento como está ou desmanchá-lo completamente, mas não acho viável construir outro. Este atual custou quase 800.000 reais. Muito dinheiro para um monumento. Além do que, o que há de errado em ter dois gordos nus na entrada da cidade? isso realmente demonstra o que a cidade é?
Para demonstrar o poder dessa polêmica, Americana acaba de se tornar alvo da mídia nacional. O Jornal Bom Dia Brasil, da rede globo, acaba de transmitir uma reportagem no dia de hoje sobre o monumento. Confira a reportagem no video abaixo.
O que vai acontecer com o portal de Americana ninguém sabe, nem mesmo a prefeitura. O que vamos ter que fazer é esperar as cenas dos próximos capítulos.
Você já acordou naquele dia em que você tem uma vontade louca de gritar? você já acordou alguma vez em sua vida com uma vontade maluca de pegar uma perna de uma mesa e sair quebrando tudo o que vê pela frente? Já se encontrou numa situação tal que você tem vontade de desaparecer sem deixar rastros? Já se viu na situação de que você jamais sonho que estaria? E essa situação te faz querer explodir o mundo? E essa situação te faz querer evaporar e deixar de existir?
Hoje assim me encontro! e com certeza não somente eu...o mundo está enlouquecendo, as pessoas estão enlouquecendo, a Terra está fervendo, pronta para derramar a qualquer momento. Estamos vivendo num momento sombrio da história no qual o mundo se encontra num beco, numa rua sem saída, e atrás vem um rolo compressor. As pessoas deixaram seus sonhos, deixaram seus desejos de um futuro melhor de lado para simplesmente buscar a sobrevivência. Isso por si só é desastroso.
Você já se encontrou numa situação verdadeiramente confusa, na qual você entrou e não consegue mais sair? Já sentiu sua vida se tornar uma bola de neve crescente e cada vez mais veloz? E aí você sente vontade de roubar uma nave espacial e fugir para Jupiter? o duro que lá vou acabar ficando sozinho...então seria melhor sequestrar umas 500 pessoas e viajar para lá, para não ficar muito sozinho, não é melhor? (risos)
Trabalho na área da saúde e dias atrás chegou um caso para nós sobre uma família toda que está com cancer. Uma família toda! com certeza eu sequestraria essas pessoas e levaria comigo para Jupiter. Não sei o que a gente faria lá, mas enfim...
Vou por aqui a letra (e o video) de uma música que explica exatamente o que sinto agora:
SCREAM
Tired of injustice Tired of the schemes Life is disgusting So what does it mean, damnit! Kicking me down I got to get up As jacked as it sounds The whole system sucks, damnit!
Peek in the shadow Come into the light You tell me I'm wrong Then you better prove you're right You're selling out souls but I care about mine IÂ’ve got to get stronger And I won't give up the fight
With such confusions Don't it make you wanna scream (Make you wanna scream) Your bash abusing Victimize within the scheme You try to cope with every lie they scrutinize Somebody please have mercy 'Cause I just can't take it
Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream
Tired of your telling (Telling) The story your way (The story your way) You're causing confusion (Confusion) Then think it's okay, damnit
Keep changing the rules While you're playing the game I can't take it much longer I think I might go insane
(Now, baby) With such confusion Don't it make you wanna scream (Make you wanna scream) Your bash abusing Victimize within the scheme (Scream it baby) You find your pleasure scandalizing every lie Oh father, please have mercy 'Cause I just can't take it
Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop fucking with me Make me wanna scream
Oh, my God, can't believe what I saw As I turned on the TV this evening I was disgusted by all the injustice All the injustice All the injustice
"A man has been brutally beaten to death by Police After being wrongly identified as a robbery suspect. The man was an 18 year old black male..."
Yeah yeah Baby
With such collusions Don't it make you wanna scream (Make you wanna scream) Your bash abusing (Make you wanna scream) Victimize within the scheme You try to cope with every lie they scrutinize Oh brother please have mercy 'Cause I just can't take it Just can't take it
Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream
Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream Stop pressuring me Just stop pressuring me Stop pressuring me Make me wanna scream
Stop your pressure!
TRADUÇÃO:
Gritar
Cansado de injustiças Cansado de intrigas As mentiras são nojentas Então o que isso significa? Me jogaram no chão Tenho que me levantar Por mais estranho que pareça Todo o sistema é uma droga
Espie as trevas venha para a luz Você diz que estou errado Então é melhor você provar que está certo Você está vendendo almas Mas eu me preocupo com a minha Preciso me fortalecer E eu não vou desistir da luta
Toda essa confusão Não te faz querer gritar? Seus ataques abusivos Fazem vítimas do esquema Você tenta passar por cima de toda mentira que eles inventam Alguém, por favor, tenha piedade Porque eu não agüento mais
Parem de me pressionar Apenas parem de me pressionar Parem de me pressionar Isso me faz querer gritar Parem de me pressionar Apenas parem de me pressionar Parem de me pressionar Só te faz querer gritar
Cansei de ouvir você Contar a história do seu jeito Está causando confusão Você acha que está tudo bem Você fica mudando as regras Enquanto ainda continua jogando Não vou agüentar por muito tempo Acho que vou enlouquecer
Toda essa confusão Não te faz querer gritar? Seus ataques abusivos Fazem vítimas do esquema
Vocês sentem prazer Transformando mentiras em escândalos Pai, por favor, tenha piedade Porque eu não agüento mais
Parem de me pressionar Apenas parem de me pressionar Parem de me pressionar Isso me faz querer gritar Parem de me pressionar Apenas parem de me pressionar Parem de me f... Isso me faz querer gritar!
Meu Deus, não posso acreditar no que vi ao ligar a tv, esta noite Fiquei enojado com toda a injustiça Com toda a injustiça
"Um homem foi brutalmente espancado até a morte pela polícia após ser confundido com um suspeito de assalto. O homem era um negro de 18 anos."
Todo esse complô Não te faz querer gritar? Seus ataques abusivos Fazem vítimas do esquema Você tenta passar por cima de toda mentira que eles inventam Irmão, por favor, tenha piedade Porque eu não agüento mais
Parem de me pressionar...Isso me faz querer gritar
Escrito por TATO às 21h09
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